Hambre

El último brinco, antes de su caída, requirió de un mayor esfuerzo. Valió la pena, pudo anotar la canasta, y en un impulso exhibicionista hasta se colgó del aro. Lo hizo solamente para parecerse a los jugadores de la NBA que recién miró en la tele.

Fue entonces cuando sintió que se venía abajo el tablero. Siguió colgado durante todo el trayecto hasta el suelo. Golpearse contra el pavimento no le dolió en absoluto, pero el tallón de sus manos aplastadas por el aro le provocó una reacción más grande, y un pequeño grito.

Logró levantar un poco la cabeza, tomando unos segundos para orientarse. Sentía golpes y raspones en varias partes de su cuerpo, pero el dolor se concentraba en los dedos. Llevándose la mano derecha al rostro la miró sin falages. Sus dedos terminaban abruptamente en una mancha roja, una fuente sanguinolenta borboteante. El miedo se tragó al dolor de un solo bocado. En un momento de lucidez muy raro en este muchacho, olvidó su maltrecho estado para buscar los pedazos de carne con uña que estarían tirados en plena calle.

Localizó uno de ellos, y estirando el brazo lo tomó con la mano izquierda. Un poco más lejos estaban otros dos, pero moviendo un poco el cuerpo los alcanzaría.

En medio de esta situación, algo húmedo en su oreja distrajo su atención. Era un perro callejero lamiéndolo. De un manotazo y a gritos espantó al animal, el cual se movió a un lado un poco sorprendido. La mano ya estaba cerca de recoger las uñas con carne.

El perro flaco, acostumbrado a los malos tratos, no hizo mucho caso de los aspavientos del joven. Comenzó a olfatear el charco de sangre, siguió el rastro hasta llegar cerca del aro, y sin pensarlo dos veces se comió las falages del basketbolista.

Un desmayo, la puerta de una casa cercana se abrió. Los vecinos se acercaban para investigar un ruido en la calle, cuando encontraron al muchachito tirado, con un perro lamiendo las heridas de su mano.

Atte.
BadBit

Alegatos electorales

La política en México sin duda despierta pasiones en estos momentos. Esto me alegra, quiere decir que atrás quedaron los tiempos en donde lo único que inspiraban eran lástima o indiferencia.

Debido a mi post pasado (que envié por mail a muchos de mis contactos) recibí muy buenas respuestas, aunque no estoy de acuerdo con algunas de ellas. Para presentar también una opinión diferente a la mía, replico aquí algunas de estas dicusiones. En todas partes se habla de esto, y supongo que estarán familiarizados con los diferentes puntos de vista.


Nydia:


Claro amigo.. fraude igual que en el 2000.. POR FAVOR!! si así fuera no hubieron dejado ganar a Fox... ya estamos en otros tiempos...

Es lógico que los perdedores iban a salir son su teoría del fraude... hubiera sido el PAN, el PRD, el PRI.. el partido que hubiera perdido... pero saliendo de AMLO cualquier cosa que no lo favorece es compló.

Recuerden que las campañas ya terminaron. Ahora lo que verdaderamente nos toca hacer como mexicanos es unirnos y apoyar al gobierno que quede y no dividirnos ni intentar "levantarnos en armas" como en su interior pretende AMLO.

Abran los ojos y no caigamos en el jueguitodecrear violencia para hacer cumplir los caprichos de alguien con sueños de dictadura. Si hubiera perdido el PAN o el PRI en las mismas condiciones, mi petición sería la misma: NO A LA VIOLENCIA, SÍ A LA UNIDAD!



Saludos...

Nydia Luz


Isaac respondió:

La verdad creo que eso de "dictadura" y eso de "si a la unidad" me suena como a cocowash de las campañas publicitarias.

Creo que mas de un tercio de México creemos que nada bueno puede venir de un grupo de gentes que lo único que han hecho es invertir cantidades enormes de capital en fomentar el miedo y el pánico en todo nuestro país, sin ni siquiera molestarse en proponer nada para el 80% por ciento de mexicanos que se están muriendo de hambre, siendo su única base política el enlodar la imagen del rival con mas probabilidades de ganar.

Ni que estemos dispuestos a tolerar que las cosas se calmen con el pretexto de la "unidad" y de "aceptar" las cosas. Por "aceptar" nos tuvieron como nos tuvieron los regimenes pasados  por tanto tiempo (y sigo creyendo que nos tienen igual o peor). Hay muchas irregularidades en el proceso electoral que acaba de concluir, solamente hay que indagar un poco y no conformarnos con lo que Televisa, TV azteca y el Correo Spam  traten que nos traguemos. Y claro que apoyo a AMLO en su postura de no aceptar nada hasta que se cuente la última boleta para que se aclare quien gano.

Gracias a las campañas publicitaras de repente de la noche a la mañana todos somos doctores en economía y en sociología. Todo mundo arroja términos como "demagogia", "populista", "izquierdista", "socialista" como si fueran palomitas (que raro que en ninguno de los spots se mencionaba el termino "Democracia Social"). Todo mundo analiza después de la lectura de un mail o de un spot de 30 segundos como nos vamos a quedar en la calle, nuestras deudas quintuplicarse y las inversiones van a huir si votas por el partido de "izquierda".

La libertad, la democracia y los ideales no se defienden quedándose cruzados de brazos, aceptando y conformándose, se hacen NO quedándose callado, se hace dialogando, discutiendo, cuestionando y (aunque les de miedo) manifestándose.


Respuesta de Nydia:

Hola Isaac:

¿Qué tal? A ver... creo que no se entendió el mensaje que quise dar. Mi posición NO es de quedarse callados (nótese que nunca mencioné que tienes que "aceptar"), si no de NO crear violencia. Mi petición es la de unirnos como mexicanos para que verdaderamente este país salga adelante.



Creo firmemente que la solución a los problemas no es la vía del derrame de sangre. Muchas cosas se han logrado por medios pacíficos.
Ahora, es notable nuestra preocupación por la gente que vive en pobreza extrema en México. Sin embargo, seamos objetivos y pensemos que este problema no lo pude solucionar un gobierno en 6 años. No hay varita mágica que lo resuelva. La pobreza es una condición que tiene sus orígenes desde la época de la Colonia. Ningún gobierno, aunque invierta todo su capital en el combate a la pobreza puede acabar con ella. Sin embargo, se puede luchar por ello, pero la solución no es dejarle al gobierno que haga todo el trabajo. Es decir, es muy fácil elegir a un gobernante, "pasarle la bolita" y pensar que verdaderamente acabará con la pobreza. Si realmente nos preocupa esto, entonces preguntémonos lo siguiente:


¿Qué he hecho yo para ayudar a los pobres? ¿Cuántos fines de semana me he levantado temprano para ir a una colonia pobre de Mexicali y ayudar a la gente? ¿Cuántas actividades he hecho en pro de las personas con bajos recursos económicos, sin esperar recibir horas de servicio social a cambio? ¿Me he organizado en grupos para pedir apoyo para los desfavorecidos aún cuando no se presente ninguna catástrofre natural? ¿Qué porcentaje de mi dinero lo dono a obras caritativas? ¿A cuántas colonias marginadas de Mexicali  he visitado (sin que ningún servicio social me lo pida)?...etc etc etc...


Espero que me haya dado a entender con este mensaje y que verdaderamente TODOS hagamos conciencia de que los problemas de un país no los resuelve un presidente, si no TODOS los habitantes de un país.



Saludos,





Mi turno:




Ya se perdió un poco lo que yo estaba diciendo.

Sin embargo, para aclarar debo decir que el mayor error de nosotros como mexicanos siempre es festejar antes de tiempo. Lo hicimos también en el 2000, y sin duda hemos mejorado en muchos aspectos, pero salimos defraudados en la mayoría.

Y es natural, ¿porqué nos creemos irremediable todas las promesas de los políticos? Parecemos de esas mujeres con quince hijos de padres diferentes, que las enamora el primer wey que va pasando y caen redonditas una y otra vez.

Tal vez con experiencias pasadas nos demos cuenta de que ningún candidato nos va a sacar de pobres, ninguno nos va a cumplir todas sus promesas y ninguno es ideal. Es más, yo pienso que si gana López Obrador estaría atado de pies y manos. ¿No han visto todas las barreras que tiene Vicente Fox? Aquellos que afirman que entrando al poder el Peje instauraría un estado militarizado de dictadura porfirista son demasiado optimistas: ¿Desde cuándo puede hacer algo el presidente de la república?

Madrazo ya amenazó con un candado: Si no gana, sus diputados no ayudarían en lo más mínimo al presidente en turno... hasta que gane Madrazo, o se moche con una lana y privilegios especiales. No es nada raro que ya sea bien compa de Felipe Calderón.

Pero de nuevo me he salido del tema, lo que quiero decir es que ya ganamos en el 2000. Hubo elecciones reales, a Vicente Fox lo eligió el pueblo. Me da tanta tristeza ver que la gente que le va a Felipe Calderón ya no quiere ni echar una ojeada a los resultados, porque ya ganó su gallo de limpias manos. Aunque parezca lo contrario, no me importan tanto los resultados si no una elección limpia.

Y acerca de la "violencia" del peje, no puedo imaginar peor violencia que la que ya se está viendo en nuestro país, con un gobierno panista. Esto se ha dado desde los tiempos del PRI, y en incidentes realmente brutales. No debemos olvidar a San Salvador Atenco. Lástima que casi ningún mexicano sabe lo que pasó, a Televisa y TV Azteca gracias. Gracias a eso, las mujeres violadas y ultrajadas y los hombres golpeados siguen esperando justicia. Nadie les avisó que no salieron en la tele, y por lo tanto no existen.

Tristes tiempos en donde los intereses de dos personas informan a todo un pueblo.

Atte.
BadBit


Esto me lo envió mi amiga Lourdes:

Sentido común en México

ACOSTUMBRADOS durante décadas a saber quién sería el vencedor de las elecciones mucho antes de que se celebrasen, no es frecuente para los mexicanos que tres días después de la votación todavía no se haya proclamado formalmente un vencedor. Se ha cumplido el vaticinio de las encuestas que anticiparon un resultado extremadamente apretado y, si hay que hacer caso a los datos oficiales del Instituto Federal Electoral (IFE), todo indica que la victoria corresponde al candidato del oficialista Partido de Acción Nacional (PAN), Felipe Calderón, al que en líneas generales los mexicanos han apoyado sin entusiasmo, como mal menor frente al populismo desaforado de Andrés Manuel López Obrador, el candidato del Partido de la Revolución Democrática (PRD).

El resultado ha sido demoledor para el Partido Revolucionario Institucional (PRI), que ha pasado literalmente a la historia y, después de 71 años ejerciendo el monopolio del poder, en estas elecciones se ha convertido en una formación residual, en la fracción minoritaria del espectro político.
Fiel a su propia reputación, López Obrador ha recibido los resultados poniendo en duda la validez del recuento, en el peor estilo de épocas políticas que ya están superadas incluso en México. Con la presencia de observadores internacionales independientes y en condiciones de libertad de prensa, que un candidato decida impugnar el recuento revela poco apego por los principios básicos de las prácticas democráticas y demuestra un grado de irresponsabilidad suicida.

Cuando los enjuagues contables eran práctica común en el México del PRI, estaba justificada la denuncia de pucherazos como el de 1988, que envenenó en su origen el turbulento sexenio de Carlos Salinas de Gortari. Pero ahora que el país lucha por consolidar un periodo de normalidad democrática, al menos en lo que respecta a los mecanismos electorales, los mexicanos tienen derecho a que sus dirigentes se comporten con prudencia y a que sigan ejemplarmente las reglas del juego.

En términos continentales, la confirmación de la victoria de Calderón representa un triunfo del sentido común frente a la tendencia al populismo indigenista que parecía haberse instalado a rebufo de la corriente de petrodólares que mana del régimen del venezolano Hugo Chávez. Colombia, Perú y ahora México son tres elecciones seguidas en las que países con una importancia estratégica de primer orden han rechazado los cantos de sirena del eje La Habana-Caracas-La Paz. En el caso mexicano, Chávez ha sido especialmente discreto, porque sabe que un exceso de visibilidad acabaría siendo contraproducente, y sus sueños se han topado con una sociedad que por su proximidad con Estados Unidos es poco propicia a los experimentos radicales.


Esto lo escribió joelia:

ashhh, como se hacen bolas. la neta es que los dos candidatos gritaron su triunfo cuando ninguno lo tenía en la mano, ninguno de los dos propuso metas reales, sólo pan y circo, aumentando unos cuantos pesos al sueldo, las tortas de nuestros tiempos. y tanto uno como el otro se echaron en la publicidad, y eso de terror y pánico me parece exagerado, es decir, no nos mostraron nada nuevo, que TODOS los que están arriba son ladrones, que TODOS mienten, en fin, no es nada que no supiéramos. bah... ni uno ni otro me la juega en la boca. y no, no estoy de acuerdo con lo que parece que quedó, pseudocapitalista, ni con el otro pseudosocialista (que de izquierda no tienen nada, porque la izquerda anterior nomás llegó al poder y se volvió derecha, por ejemplo). la única verdad, a mi muy particular punto de vista, es que ninguno de los candidatos en realidad pretendió al menos hacer parecer que le interesaba el pueblo, se fueron siempre con jueguitos de escuincles. ninguno me representa y ninguno, en realidad, es la voz del pueblo. aaahhh, claro, a mi parecer, ok??? no generalizo, jeje.



Espero que este sea mi último post político. No quiero que se me haga costumbre, es una hueva, pero esto es realmente histórico. Ninguna otra elección mexicana había sido de esta manera, se han roto cientos de precedentes.

Al terminar de pegar estos mails, todavía no se tiene un resultado, pero necesito dormir. A ver si puedo.

Atte.
BadBit

Dos de julio de dos mil seis

Este dos de Julio fui representante de partido en una casilla electoral. Llegué hasta ahí por medio de engaños e informaciones a medias. Fueron trece horas de tortura continua, para finalizar con un conteo de votos en donde los miembros de la casilla casi nos arrancamos los ojos y nos recordamos a nuestras madres más que en un diez de Mayo. Créanme: No lo vuelvo a hacer.

Los resultados de la elección todavía no se saben, pero creo que haré a un lado esa incógnita y compartir la sabiduría que aprendí el día de hoy en veinte puntos bastante digeribles.

Cosas que no debes hacer en las próximas elecciones:

  1. Pintarte el brazo con tinta indeleble.
  2. Sonarte los mocos con una boleta electoral.
  3. Rayar las paredes con los crayones negros.
  4. Llevarte una camiseta de Dale un madrazo al dedazo a la casilla.
  5. Dejar un maletín olvidado afuera de las oficinas del IFE. Y si llegas a olvidarlo, por ningún motivo debe tener un foco rojo parpadeante.
  6. Llenar las urnas de billetes y ponerles un letrero afuera que diga "Propinas".
  7. Ponerte una máscara de Carlos Salinas de Gortari.
  8. Preguntarle a los votantes, ¿Sabe usted lo que le pasó al último que no votó por Madrazo? mientras se golpea la palma de la mano con el puño cerrado.
  9. Diseñar un letrero que diga Donadores de órganos y votaciones aquí para ponerlo afuera de la casilla.
  10. Ir disfrazado de Doctor Simi.
  11. Lanzar nachos con queso caliente a alguien disfrazado de Doctor Simi.
  12. Ir crudísimo a votar, y vomitar las urnas.
  13. Ponerte turbante, y poner una mesita con una bola de cristal encima con un letrero que diga: Se predicen los resultados de la elección. Cobrar una nada módica suma, y cuando algún incauto contrate nuestros servicios responderle Gane quien gane, nosotros perdemos.
  14. Votar por San Cantinflas.
  15. Ayudar a viejitas que no saben doblar su boleta, ni depositarla en la urna.
  16. Hacer tortas con hongos alucinógenos y ofrecerlas a cambio de votos por el PRD.
  17. Regalar copias de La República, de Platón a todos los candidatos.
  18. Recibir a todos los empadronados de la tercera edad con la frase ¿Así que usted quiere ser candidato a eutanasia?
  19. Enviarle unas píldoras del día siguiente al candidato del PAN. No, algo peor: Enviarle unas píldoras de los cincuenta años siguientes, y decirle que todavía se las puede tomar (sin decirle que son de cianuro).
  20. Y nunca de los nuncas, por favor, NUNCA seas funcionario de casilla ni representante de partido.

Si votaste o botaste, es muy tu bronca. Yo nomás te paso estos tips al costo y me voy a tomar mi biberón de chocomilk.

Atte.
BadBit

Adolescencia

Hace poco tiempo que conozco a los Beach Boys, pero ya estoy perdidamente enamorado de ellos. En menos de un mes ya había memorizado su extensa discografía. No me pareció difícil pues su música me parece fresca, emocionante y muy accesible. Desde mi punto de vista, capturan perfectamente una nostalgia por la juventud limpia y sencilla. Las letras de sus primeras canciones representan la voz del adolescente norteamericano disfrutando de ser joven. Conforme pasaron los años los cantos evolucionaron en lamentos clamando esa edad perdida.




Los personajes hacen carreras de autos, sueñan con ser mayores de edad para casarse con sus novias y vivir felices para siempre, tienen amores de verano, defienden a sus respectivas escuelas y beben seven-up. Pero sobre todo participan en concursos de surf en las playas de California.


Tal vez me llaman mucho la atención estos temas porque tengo una nostalgia parecida en mi propia vida. Mi ya mencionada inmadurez es la que me atrae hacia este tipo de música. Es muy probable que sea cosa mía, porque cada vez que menciono el nombre de esta banda y lo mucho que me gustan, la respuesta es siempre la misma: ¡Ash!



Es la verdad: A nadie le gustan, nomás a mí.


Hay otro grupo que me gusta y por lo cual soy criticado de manera considerable, su nombre es María Daniela y su sonido lasser. Esta banda habla también de la adolescencia, pero de una manera diametralmente opuesta. Para empezar, es el punto de vista de una mujer, y segundo, no hay nada de limpio y sencillo en el estilo de vida de sus personajes. Las mujeres de María Daniela son engañadas por sus novios, aunque también ellas los engañan seduciendo a cualquier hombre incauto. Son fresas engreídas, alcohólicas y drogadictas. Sus ambientes habituales son los antros y su pasatiempo la manipulación chantajista y abusiva de los que las rodean.




¿Me creerán que también siento nostalgia de eso? Creo que el elemento común en ambas propuestas musicales es la pasión, la arrogancia y la vida a la deriva. Es sumergimiento en un gozo que hace que el mundo se desdibuje, que no importe el mañana y el defender tu propia identidad aplastando a los demás.


Cuando digo que me agradan estas canciones la respuesta habitual es: Ya estás grandecito, además las letras están bien pendejas. Si, ya entendí. Prefiero que le expliquen eso a mi boleto, gracias al cual quedé en bancarrota:




Por cierto, conozco a la banda desde hace una semana.

Atte.

BadBit

Dos viñetas de Ensenada

Puedo decir sin duda alguna que el fin de semana que pasé en Ensenada cambió mi vida. Una afirmación de esta calaña puede sonar muy barata , realmente todos los hechos que nos acontecen logran cambiarnos de alguna manera. Les aseguro que en esta ocasión el cambio es sumamente palpable.

¿Fue la ciudad la que causó ese efecto? Lo dudo mucho, aunque contribuyó en gran parte. Los excelentes vinos de esta zona son aún más notables por el bajo precio al que pueden encontrarse, y más sorprendente ver que en los bares y antros locales pedir vino es de lo más común. En Mexicali hacer eso es el equivalente a pedir una madriza en las rocas con limón y sal.

Una de las grandes fuentes de ingreso económico de la ciudad es el turismo, por lo que la zona turística con sus comercios y hoteles está desarrollada considerablemente. Sin embargo, yo aborrezco estas áreas, y trato de evitarlas al grado de lo posible. Son metiras y falsedades. A veces me da mucha risa ver cómo personas que viajan y conocen la zona turística de cierto lugar creen tener un perfecto conocimiento acerca del lugar que visitaron. La verdadera ciudad se encuentra en donde vive la gente, en donde pasan su tiempo libre, en donde trabajan y los lugares que frecuentan diariamente. Los gringos creen que conocen México llendo al Papas & Beer (lugar que, por cierto, evité).

El primer día de mi estancia, decidí caminar mucho más allá de la calle primera (que es en donde están todas las tiendas vende-cochinero), y me aventuré hacia las zonas residenciales y colonias no-tan-nais a pie, y completamente solo. Dos cosas me parecieron memorables.

*   *   *

Pasé por una casa que llamó mi atención. No había nada de particular en la construcción, pero una cartulina pegada en la pared frontal, con letras desiguales, decía:

Se dan cla-
ses de pia-
no informe-
s aquí.
(teléfono)

Debajo del letrero se encontraba sentada una señora, digamos que de edad madura, con la cabeza gacha. La silla se miraba de un estilo muy setentero. A su lado, otra silla de iguales características sostenía a un señor de más edad, pero con la misma actitud. Parecían dormidos, y pasé de largo.

No había caminado mucho más, cuando me dí cuenta de que las posibilidades fotográficas eran muy grandes. Me detuve, y por unos momentos pensé en como capturar la imagen. Plantarme frente a ellos y presionar el obturador sería bastante maleducado. Ser tan atrevido ya me ha traído muchos problemas en mi vida de fotógrafo. Se me ocurrió un pequeño plan.

Regresé sobre mis pasos, y fingí interés en el letrero. La señora levantó la cabeza, y noté que tenía estrabismo.

-¿Es aquí lo de los cursos de piano?

De inmediato se levantó de su silla y se acercó hacia mí.

-Si, aquí es, yo soy la instructora.
-¿Puedo tomarle una foto al letrero? Es que no tengo papel ni lápiz.

Su rostro me dijo que no le agradó la idea. Adiós foto, pensé yo.

-Si no tienes papel yo te puedo prestar.
-Ehm... bueno.
-¿Y lápiz?
-Está bien.
-Pásale.

Me abrió la puerta de su casa y entré a su sala dejando al señor sentado afuera, nunca levantó la cabeza.

Me sorprendió muchísimo la facilidad con la que me dejó entrar a su hogar, yo siendo un perfecto desconocido. La casa estaba obscura, todas las luces estaban apagadas y las ventanas abiertas. La señora entró a uno de los cuartos y me dijo que me sentara en el comedor, el cual también tenía un estilo setentas.

El piano estaba a un lado de los sillones, era gris con una textura muy extraña. Había cerca de la sala un estante repleto de muñecos de peluche de diferentes tamaños, también figuras de Disney por doquier.

Al poco rato llegó la señora con una hoja de cuaderno y una pluma de Mickey Mouse que se iluminaba al escribir.

-Mira, el interesado me tiene que decir qué días puede venir. Es un día de teoría y dos de práctica. Ahorita ya tengo un alumno, que nomás viene un día porque trabaja, pero está muy emocionado.
-Qué bien.
-Así que tiene que venir el alumno, y ponernos de acuerdo. Yo cobro trescientos pesos al mes. Pero te aseguro que en cinco meses ya estás tocando...
-Órale.
-Ya nomás el primer día de clases te traes el cuaderno pautado y comenzamos.
-Pero es que las clases no serían para mí.
-¿Ah no? ¿Para quién entonces?
-Para alguien que me interesa que aprenda.
-¿Y quién es ese alguien que te interesa que aprenda?
-Una amiga.
-¿Y se puede saber cómo se llama tu amiga?

¡Qué señora tan metiche! Bueno, ¿quién soy yo para juzgarla de esa manera? Después de todo yo estaba dentro de su casa atento a todo detalle sin ningún negocio qué tratar. Tenía que responder a la pregunta de la señora, y pensé en una amiga con la cual me encontraría al rato.

-Lucy.
-Lucía... Bien, pues le dices a esta muchacha que venga y hablamos. Es que uno tiene que conseguir estas chambas, en Ensenada la situación está muy difícil.
-Si, es cierto.
-Bueno, mucho gusto.

Apreté su mano, y me retiré sin fotografía. Me rompe el corazón haberle dado esperanzas.

*   *   *

Mientras agarraba aire y me recuperaba del calor de la larga caminata, se me acercó un señor güero con una camiseta de Pink Floyd. Yo tengo una igual, y es negra. Aquella estaba ya gris, y el logo estaba casi invisible. Me preguntó en inglés que si sabía donde podría hacer una denuncia por robo. Le aclaré que no era del área y no sabía dónde quedaba nada.

Me contó que rentaba un departamento, y que un día se encontró vacío su departamento. Preguntó lo que había sucedido a su arrendador, y él le explicó que había guardado todas las cosas en un almacén. Enojado, el gringo fue a aquel almacen para recuperar sus pertenencias para encontrarse en menos de un parpadeo en la cárcel por entrar a propiedad privada sin autorización. Duró diez días enjaulado.

Yo no sabía qué decirle, y no había nadie a la vista. Entré a un pequeño parque cercano y había tres hombres haciendo reparaciones. Los llamé, y les expliqué el caso del señor. Uno de los hombres hablaba inglés. Platicaron un buen rato, y el gringo nos dijo que no tenía ni sus papeles. Que había pedido prestada esa camiseta de Pink Floyd para salir a la calle porque no tenía nada que ponerse.

No recuerdo ni cómo el tema se pasó al mundo de las drogas. Y hubo una buena conversación al respecto. Pero después de unos minutos volvimos a la realidad y el gringo dijo que iría a levantar la denuncia. El trabajador del parque le advirtió que había poco por hacer, el gringo respondió con un un gesto que nos hizo entender que ya lo sabía, pero que lo haría de todas formas.

Los gringos son muy optimistas.

*   *   *

El impacto más grande llegaría en la tarde, cuando conocí a la antes mencionada Lucy (cuyo nick es ilucy y su nombre Fernanda) en el malecón. Yo no sabía nada de ella, y ella tampoco de mí. Quedamos de vernos porque Bianca la conocía y me dijo que era super-chila. Se quedó corta.

Les contaré el resto de esta historia con algunas fotos en otra ocasión, esa muchacha merece un post aparte.

Atte.
BadBit

Reunión Blogger

-Tengo un mal presentimiento acerca de esto.


Esto le dije a Bianca antes de entrar al café 1661, en donde estaban los bloggers reunidos. Primero fuimos al café Tónicos. La persona que atiende, aparte de negarme la entrada porque me miraba “muy pendejo para ser verdad”, me cerró la puerta en la cara.


Ya íbamos a regresar a nuestras respectivas casas, hasta que por ahí alcancé a escuchar algunas personas que dijeron que se había cambiado el lugar de la reunión al café 1661, pero en cuando me acerqué a preguntarles con detalles, arrancaron en su automóvil.


Al encontrarme de frente con la puerta de del 1661, el presentimiento se hizo más fuerte. Por la ventana reconocí varias personas. Sentí pánico escénico.


-Yo creo que no deberíamos entrar -le comenté a Bianca.

-¿Porqué no?

-No le voy a caer bien a nadie... será algo extraño. Tengo mil motivos para dar media vuelta y retirarme.

-¡Hay que entrar!


Abrió la puerta y me empujó hacia el interior del lugar. Las personas presentes hicieron un silencio sepulcral. Por ahí alcancé a escuchar que varios susurraron “es el BadBit, ¡qué descaro!” y los rostros pronto se tornaron serios y hasta enojados.


-¡Hola! -fue lo que atiné a decir.

-No recordamos haberte invitado -dijo alguien. Lo reconocí, era sgenius.

-Eh... en el post decía que era para cualquier blogger.


Los bloggers comenzaron a mirarse unos a otros, con expresiones de desaprobación.


-Además llegas tarde -dijo una muchacha. Era Kamelié Zarzamora.

-Si, disculpen... Pensamos que se haría en el Tónicos. -En voz baja le dije a Bianca- ¡Te lo dije!
-A ver -prosiguió Kamelié- ¿Quién de aquí le avisó al BadBit el cambio de lugar? Pensé que había quedado muy claro que no se iba a enterar.

-Disculpa -dijo Tavo-, lo comenté a Brendah y me alcanzó a escuchar.

-¡Genial! ¿Cómo nos vamos a deshacer de él?


No me había dado cuenta de que todos estaban sentados en círculo. Tenían expresiones severas, y sus ojos estaban fijos en mí. Por una extraña coincidencia quedé enmedio de todos. Miré que Bianca salió del café, tal vez ahuyentada por la mala vibra que se sentía.


-¡Contéstenme! -gritó Kamelié. Telepedro levantó la mano.

-Yo propongo que lo quememos en la hoguera. Estoy harto de su blog y todo lo que hace.

-¡Qué! -grité yo.

-¡Si! ¡Hay que quemarlo! -gritaron varios más.

-No, no, no... -dijo Kamelié- Eso ya lo hicimos la otra vez, ¿recuerdan?

-Me puedo retirar su quieren... -dije yo.

-¿Después de arruinar nuestra ceremonia? -dijo Marcos, otro blogger presente- ¡Claro! ¿Y tu nieve?


Mi presentimiento había sido cierto. Miré por la ventana y ya no estaba el automóvil de Bianca. Estaba completamente perdido, y me rebajé a implorar por mi vida.


-Perdónenme, se los pido de rodillas, ¡déjenme ir!

-No es suficiente.

-¿Quién eres?

-Yo soy Nora, y no preguntes nada más.

-¿Porqué no?

-Si te digo algún otro dato tendríamos que eliminarte al instante. Cosa que no estaría nada mal...

-¡Momento! -en esta ocasión logré identificar al joven que hablaba, era el memo- Yo sugiero que lo pongamos en la olla de aceite hirviendo.


Una voz anónima dijo “Buena idea, y de paso comemos chicharrón”. Sgenius tomó la palabra.


-En vista de esta lamentable intromisión a nuestra reunión de Blogwarts, sugiero que nos apeguemos al libro sagrado para ver el destino de este inmundo animal del cual prefiero no decir el nombre.

-¡Si! ¡Si! ¡El libro! -gritaron todos.


Pronto llegó una persona en una túnica negra, con un sombrero puntiagudo, cargando un libro grande y lleno de polvo. Sgenius lo tomó en sus manos después de hacer una reverencia, y lo abrió en determinada página. La persona se quitó el gorro y resultó ser Fabián.


-El gran libro dice: “En caso de que algún imbécil perturbe la sagrada reunión de Blogwarts, se procederá a aplicarle la tortura de la cuna de Judas”

-¿Qué es eso? -pregunté yo.

-No quieres saber... -respondió Sgenius.


Decidí correr hacia la puerta, pero dos personas me bloquearon el paso.


-¡Agárrenlo! -gritó Kamelié.


Todos los bloggers se fueron sobre mí, me sujetaron con fuerza. Con gritos y golpes, me cargaron en hombros hacia el fondo del café, lanzándome en una de las mazmorras. Ahí dentro me encontré con Bianca.


-No logré escapar... -me dijo apesadumbrada, con lágrimas en los ojos.
-¿Qué es esto? ¿Porqué nos tratan así?


Afuera se encontraban todos los bloggers, felicitándose por su captura y nuestra próxima tortura y ejecución. Aparte de los mencionados, reconocí a Marisol, Patunio, Joelia, Gilda, Nacho, Emily, Óscar, Baka-Neko, Lizardo y Pola. Había más gente que no conocía, pero todos parecían felices y sedientos de sangre.


-¡Sáquenos por piedad! ¡No hemos hecho nada! -gritaba yo, ahora llorando.


Y luego desperté. La verdad que estuvo raro mi sueño del viernes, ¿no creen?


Atte.
BadBit

Caracol

El suelo estaba repleto de caracoles. Nos enteramos al día siguiente, cuando vimos los caparazones destrozados por los pisotones que les dimos de noche pensando que eran piedritas. Los que quedaron vivos pasaron la madrugada huyendo para ponerse a salvo.

Yo nunca había visto un caracol hasta ese momento, y varios de mis primos tampoco. Cuando amaneció y encontramos los cadáveres, nos ilusionamos buscando uno vivo, aunque sea uno. Lamentablemente hicieron un buen trabajo al esconderse.

Lo bueno fue que encontré uno grandotote, pegado a una pared. Lo despegué con trabajo y lo coloqué en un vaso de plástico transparente. Contemplé maravillado sus ojos, y su boca pequeñísima. Se me hizo interesante la manera en que se ocultaba cuando sentía peligro, y las olitas que se formaban en su vientre al caminar. Todo esto y ni tiene cerebro, pensé.

Creo que fue a mí al que se le ocurrió lo de la sal. Ya había escuchado yo que la sal y los caracoles no se llevan muy bien, pero no tenia claro el cómo y el porqué. Así que me decidí a experimentar.

Entre mis primos y yo conseguimos un poco de sal, y pusimos a nuestra víctima en el suelo. Colocamos unos pocos granos en su cabeza. Se ocultó al instante, retractando sus ojitos, tratando de hacerse lo más pequeño posible. Burbujas comenzaron a salir en su piel, y poco a poco vimos al invertebrado convertirse en una baba verde.

Después de unos instantes movimos su concha, y solamente vimos más y más baba verde. Del caracol no quedaba nada, así comprendí el cómo.

Lo único que me preocupa, es que eso también me va a pasar a mí. ¿Porqué?


Atte.
BadBit

Ángel

Iba mi padre a toda velocidad por las estrechas calles de Mexicali con sus dos hijos a bordo. Nosotros brincoteábamos de un lado a otro en nuestros asientos, pero no de felicidad. ¡Se nos hacía tardísimo! Nuestras cabezas se golpearon contra el techo al pasar por unos topes sin frenar ni tantito. ¿Creen que nos importó? Para nada, era un pequeño precio a pagar. Seguimos brincoteando desesperados, porque ya queríamos salir en la tele.


En efecto, apareceríamos en el programa infantil más popular: El programa de Rorrito, el payaso de Mexicali. Íbamos a ser la envidia de toda la escuela (kinder incluido) y todo porque enviamos un dibujo navideño al canal tres. ¡Habíamos ganado el concurso Navidad de Colores!


Veíamos las casas, y a los otros carros pasar zumbando al quedar atrás, y en cada curva teníamos que aferrarnos con las uñas a lo que pudiéramos. Hasta que en una de esas vueltas bombéricas escuchamos un gran CRACK, que resultó ser la llanta de una bicicleta que se estrelló de frente contra nosotros, con todo y ciclista.


Después del frenón, mi padre golpeó con fuerza el volante, profiriendo una maldición, mientras el ciclista batallaba para levantarse. Mi padre bajó del carro, y dispuesto a dialogar con el pobre hombre que batallaba para incorporarse. No escuché su conversación, porque estaba dentro del carro con los vidrios cerrados, y sin dejar de brincotear. Pero supongo que fue algo como Disculpe la molestia, pero es que mis hijos van al programa de Rorrito y vamos tarde, En serio van al programa de Rorrito, me lo hubiera dicho antes, Así es, ganaron el concurso de Navidad de Colores, imagínese usted, Impresionante, debe tener unos hijos muy talentosos, Por supuesto, así que le ruego perdone lo de su bicicleta, ya veo que la llanta frontal quedó completamente destrozada, En efecto, pero no importa, sus hijos llevan prisa y van camino a una oportunidad única en la vida. Luego mi papá le dio un billete al señor.


Llegamos tardísimo al canal, y cuando el guardia de seguridad nos estaba interrogando, vimos pasar a un payaso manejando un automóvil completamente ochentero. ¡Era Rorrito! Nos saludó con su guante blanco y su sonrisa pintada y nosotros devolvimos el saludo entusiastas.


Tras una breve averiguación, nos pasaron a una sala de espera, justo fuera del estudio. Ya había algunos niños ahí. Nos entretuvimos observando la colección de cintas magnéticas del canal tres, a través de una ventana. Ven eso, preguntó un niño y nos respondió sin darnos tiempo de hablar, son puros comerciales.


Tuvimos que esperar una media hora. Lo bueno fue que pudimos ver caricaturas en la tele. Lamentablemente no la escuchamos, por estar detrás de la misma ventana por la cual vimos las cintas magnéticas. Y peor aún, el mismo niño sabelotodo que nos dijo que eran comerciales, se sabía el capítulo de memoria y nos complació con su interpretación de todos los personajes del conde Pátula.


¡Finalmente nos pasaron al estudio de grabación! Me sorprendió ver que apenas cabíamos, y que el famoso escenario era diminuto. Nos regresaron nuestros dibujos (los culpables de que estuviéramos ahí) y nos alinearon frente a la cámara.


En eso entra Rorrito, y nos saluda.


Cómo te llamas, me preguntó.

Miguel Ángel, contesté yo, a lo que él preguntó Y en serio eres un ángel.


Lo bueno es que sí era un payaso, por lo tanto tiene licencia de hacer chistes malos. Yo le respondí que sí.


De pronto, escucho que uno de los camarógrafos comienza a decir una cuenta regresiva, al final de la cual se encienden varios focos rojos, y Rorrito comienza su show:


Hola niños cara de carne, con la nariz enmedio de la cara...


Dejé de escucharlo, y me puse a ver las luces del estudio, la cámara que tiene un prompter (aunque en ese tiempo no sabía cómo se llamaba), el termo de Batman regresa, los camarógrafos... Todo me tenía emocionado. Volteaba para todo lugar posible, y en vivo.


Terminó el segmento, y los focos rojos se apagaron. Lo primero que hizo Rorrito fue voltear hacia mí y decirme No eres un ángel. Tímidamente, me llevé el osito Bimbo de peluche que me había ganado, y que tánto gustó a mi padre cuando lo vió, afuera del estudio.





Éste sí fue un hecho real, que aconteció cuando iba como en tercero de primaria.



Una niña muy suertuda que pudo tomarse una foto con Rorrito...

Atte.
BadBit

¡El bufón ha muerto, que viva el bufón!

Los usuarios de Internet son caprichosos, no se sabe que odiarán o amarán de un segundo a otro. Pueden enamorarse de un sitio web durante unos momentos, para después abandonarlo con la misma facilidad, azotándolo con el látigo de su desprecio.


Pero algo es seguro: A los Internautas les encanta ver idiotas haciendo el ridículo. Cada cierto tiempo, un nuevo bufón de la red aparece para deleite de todos, y es objeto de burla hasta quedar completamente destrozado en todos los sentidos. La piltrafa humana que sale de este coliseo, sólo abre el paso a uno nuevo. Y así, ad infinitum...


Hay casos más memorables que otros, entre ellos se encuentran: Manolo cabeza de huevo, William Hung, Yo amo a Laura, All your base are belong to us y The homepage of Peter Pan.


Sin embargo, en vista de hechos recientes, hay tres en especial que llaman mi atención.


Numa Numa


Recordemos a Gary Brolsma, quien con su webcam creó un video en donde sale bailando al ritmo de la canción Dragostea Din Tei. La calidad de la imagen es mala, la de sonido igual y su baile aún peor.




Pero nos da risa, por eso saltó a la fama instantáneamente. Hasta publicaron un artículo de él en el New York Times y muchísima gente se sabe el bailecito ridículo de memoria. La burla llegó a tales extremos, que Gary dejó de responder a las llamadas de los medios, y canceló su aparición en el programa televisivo Today de la NBC. Debe estar muy arrepentido de su espontáneo arranque de ingenio.


Star Wars Kid


Y luego llegó Ghyslain Raza, el canadiense de 15 años. Se grabó mientras jugaba a las espaditas de Star Wars y sus compañeros de clase le robaron el cassete. En menos de lo que canta un gallo, el video comenzó a circular por el Kazaa y fue descargado por cientos de personas quienes sufrieron emociones encontradas, que van desde la risa hasta la pena ajena.



En tan sólo dos semanas, algún gracioso tuvo la idea de ponerle efectos especiales a este triste espectáculo, creando a otro payaso listo para ser despedazado en el coliseo por millones de internautas hambrientos de sangre:




Muchísimas de parodias vieron la luz del día, haciendo a Ghyslain tan estúpidamente famoso que no logró soportarlo. Abandonó su escuela secundaria debido a las burlas constantes, y demandó a los muchachos responsables de haber robado el video. Lo bueno es que el archivo sigue circulando, y todavía nos puede sacar lágrimas de risa. Ghyslain quiere su vida de vuelta, ha tenido que entrar a terapia psicológica por culpa de este incidente.


Yo escribí un cuento con su dramática historia hace dos años con el título Cuatro casos hipotéticos.


La caída de Edgar


Pero el señor Raza nos estaba aburriendo, ya no hay tantas parodias nuevas. Afortunadamente, tengo la dicha de presentar al bufón nuevecito que vendrá a alegrar nuestros ratos de ocio mientras su imagen personal se degrada hasta alcanzar niveles infrahumanos. Para mí es un orgullo decir que se trata de un mexicano. Les presento a Edgar:



Ya hay canciones basadas en sus memorables frases Ya weeeey, pinche pendejo weeeey, parodias del video, un juego en flash en donde aparece nuestro amiguito Diego Santoy, displays del messenger, refranes del tipo Si el río suena, es porque a Edgar lleva, tonos para el celular y demás parafernalia.


Tengo entendido que el niño todavía conserva la integridad mental. ¡Disfrútenlo mientras nos dura!


Atte.
BadBit




Referencias:

P.D. Quiero agradecer a mi amiga Deya por presentarme a Edgar con toda la diversión que esto implica ;)

Mi tío favorito

Me hubiera pasado la noche vagando si no fuera por esa mujer. La voz con la cual llamó mi nombre sonó joven, pero su rostro me indicó que me aventajaba unos veinte años. Yo no tenía ganas de sacarle mucha plática, ni a nadie. El centro de la ciudad no es el mejor lugar del mundo para socializar con extraños, pero me intrigó lo que dijo: "Te reconocí por mi álbum familiar, sales en algunas fotos, de bebé. Sigues igualito".


Al principio pensé que era una estrategia bien ensayada para tratar de ligarme, o para sacarme dinero. Ya iba a proseguir mi marcha cuando te mencionó a ti, supuestamente te conoció hace muchos años. Me preguntó si seguías soltero, le dije lo mismo de siempre: "Sigue soltero y seguirá soltero..." Le dio mucha risa, te conocía bien.


Describió mis fotos. Se me quedó muy grabada una, dice que sales cargándome en brazos, como arrullándome. Con esto agarré confianza de confesarle que siempre has sido mi tío favorito, mi verdadero padre, que aprendí todo de ti. Ella contestó que me recordaba bien, pero que dejó de frecuentarte cuando te desapareciste con todo y casa. Que unos meses no la llamaste, cosa nada rara, pero cuando pasó el año te fue a buscar y no había nada. Recordando se me removió todo el sentimiento, y al parecer a ella igual porque se le mojaban los ojos a ratos.


Tu casa a un lado del río me encantaba. Salía uno al patio, asomaba la vista y al fondo del barranco se miraba el agua corriendo. En aquellos tiempos estaba limpia y transparente y hacía música al chocar con las pocas piedras. Cuando de pura casualidad alguien pasaba por ahí, le llamaba la atención tu casa blanca, al ser la única por esos rumbos pelones.


Tantas veces te visité, tantas más estabas con una mujer diferente. Aunque de niño no me daba cuenta de lo que pasaba, por ir a visitarte tan seguido me tuve que enterar. No se me olvidó nada de lo que te aprendí, te aseguro que de todavía te seguirías orgulloso de mí.

El día del deslave me sentí realmente destrozado. En cuanto me dijeron lo que había pasado salí pedaleando hasta el río. Desde lejos comencé a ver los restos de tu casa desparramados por el barranco, casi llegando al fondo. Había gente buscándote, yo también saltaba desesperado, con los ojos bien abiertos y llenos de lágrimas. Miré tu mano saliendo de la tierra, como si estuviera plantada. Grité con todas mis fuerzas: "¡Aquí está! ¡Hay que sacarlo!" Jalé de tu mano tan fuerte que me fui para atrás llevándomela. El deslave te despedazó completo.


Al final me despedí de aquella mujer, sacando como pretexto que tenía algo que hacer. Puras mentiras, no quería seguir recordando. Me tomó por la manga de la camisa y habló: "Dile que lo sigo esperando". Le contesté lo de siempre: "Le voy a decir, pero no va a mover un dedo". También soltó la carcajada con esta respuesta. Yo me fui sin siquiera preguntarle su nombre.


A lo largo de mi vida, conforme me he encontrado con tus mujeres, no les digo lo que te pasó. Siempre quieren saber si ya te casaste, tienen la esperanza de ver si ya dejaste la buena vida, si ya le paraste al gozo. Me vas a disculpar, pero a mi me da mucha pena confesarles que un deslave no dejó de ti cosa que sirviera.


Atte.
BadBit

La pisteada del sábado

El texto que presento a continuación forma parte de los mails pendetontos que envío a mis contactos para avisarles de algo. Aparentemente ya se han convertido en toda una tradición. En esta ocasión quería preguntar a mis excompañeros de secundaria si estarían disponibles el sábado que viene para una pisteada. Se trata de los mismos que me hicieron bolita. A mi me parece una pregunta muy tonta, ¿quién puede tener algo más importante que pistear? Pero bueno, para estar seguros lanzo la pregunta al aire.


Al leerlo de nuevo hay algo ahí que no parece mío, me deprime. Tal vez sea producto de que lo escribí como a las cuatro de la mañana. Sea lo que sea se siente extraño. De todas formas quiero presentarlo. Ai' me dejan un comment con sus opiniones.




Ayer estaba frustado porque no había chocomilk en la casa. ¿Cómo voy a soportar el nauseabundo sabor de la leche? me preguntaba con desesperación. Para quitar mi mente de estos asuntos tan estresantes me puse a contar las lozetas de mi casa mientras ponía mi colección de discos de Timbiriche. Mientras cantaba muy feliz Soy un desastre cuando tú te vas de casaaaa, en el armario ya no encuentro las corbataaas escuché un ruido que me hizo perder la cuenta cuando ya iba por la lozeta 56,478.


Jaime, le grité al mayordomo, ven inmediatamente. En efecto, después de dos horas llegó un señor con tuxedo y pose restirada. Llamaba el señor, me preguntó. Si, escuché un ruido cerca de las caballerizas, ve a investigar. Y a ver si le vas bajando de huevos, te tardaste mucho en llegar, parece que te crees el patrón, le dije. La verdad el ruido me tenía preocupado, ni menso arriesgo el pellejo con tanto secuestrador suelto.


Ya que se había ido recordé lo del chocomilk. Tomé un post-it y anoté Decirle a Jaime que compre chocolate en polvo y arregle mi cajón de calcetines (clasificarlos por tipo de tela). Pegué la nota en una columna de mármol. Después, saqué unas pelotas de tennis y comencé a jugar un juego que yo inventé. Es parecido a las canicas, pero con una serie de reglas bastante complicadas que involucran ecuaciones fractales. Además, se consideran todos los muebles de mi casa. A veces puede resultar complicado cuando hay remodelaciones, porque tengo que hacer ajustes a las reglas.


Total, mi colección de discos se había reproducido de principio a fin y estaba divirtiéndome de lo lindo. En eso regresa Jaime y me dice Señor, creo que hubo una pequeña confusión, no tiene usted caballeriza. Me quedé pensando unos veinte minutos, y me dí cuenta de que tenía razón, pero no hay nada peor para un mayordomo que decirle que se encuentra en lo correcto.


Preferí cambiar de tema Mañana quiero que te vayas tempranito al registro civil e investigues todos los trámites para cambiarte de nombre por otro que no suene tan pinche, parece sacado de telenovela de Thalía. Lo miré dudar. Te vas a poner mamón, le pregunté. No señor, pero creo que es un trámite muy caro, me respondió. No me importa el precio, repliqué, al cabo que saldrá de tu sueldo. Es lo menos que espero de él, después de que interrumpió mi partida de Tenicas (aunque a veces lo llamo Canitennis). Lo dejé que se fuera a seguir cortando el papel picado que utilizaremos en septiembre.

Guardé mis pelotas (las de tennis) y entré a mi estudio. Así le digo yo al cuarto en donde guardo todos mis juguetes. Presioné un botón y hablé por el intercomunicador Silvia Patricia, tengo nuevos mensajes, le pregunté. Si señor, habló Roberto Madrazo de nuevo, quiere disculparse por el elefante de marfil que robó de su sala la otra noche, alega que es cleptómano y no pudo evitarlo, Ese Madrazo nunca cambiará, ¿alguien más? Si señor, llamó también Hortensio el exjardinero, quiere saber si ya leyó usted El Código DaVinci, A esa llamada ni le respondas, ¿alguna otra? Si, se comunicó con usted el ingeniero Castañeda, quiere... Ya te dije que me tienes que decir señor siempre, otro error de estos te cuesta el empleo, Disculpe usted señor, Está bien, te lo perdonaré por esta ocasión, me decías, Señor, el ingeniero Castañeda llamó y quiere ver si se va a realizar la pisteada de este sábado, Pues yo también quiero saber, pero en donde, no te dijo, No señor, parece que el lugar no está definido todavía, pero hay varias opciones, Entonces para qué llamó, Señor, quiere ver si usted puede comunicarse con sus excompañeros de secundaria, para ver quienes están disponibles para esa fecha...

En eso escucho de nuevo el ruido aquel. Grité a todo pulmón Jaimeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee. A los cinco minutos llegó. Llamaba el señor, Y todavía preguntas pendejo, no escuchaste el gritote, Qué sucede señor, Pues el mismo ruido, pero creo que esta vez vino del sótano, ve a investigar, Pero señor, usted me dijo que nunca bajara al sótano porque luego me mancho los guantes y la lavandería está muy cara, Que hagas lo que te digo, por cierto, se me había olvidado decirte que compres chocomilk, la otra vez me tomé un vaso de leche sin chocolate y casi me ahogo con mi propio vómito, Me haré cargo de eso señor, Bien, ahora al sótano. Se quedó parado un ratote viéndome con cara de extrañado, después de una media hora se quitó los guantes, los puso sobre mi escritorio (en realidad era una mesita de Playschool) y se retiró bien lento, como esperando a que cambiara de opinión.

Bien Silvia Patricia, en qué estábamos. Se hizo un silencio al otro lado del intercomunicador. Silvia Patricia, estás ahí, Si señor, pero, Pero qué, No soporto más esta situación, No me dijiste señor, estás despedida, Eso precisamente le iba a decir, que renuncio, No renuncias, estás despedida y nunca volverás a trabajar en esta ciudad, que digo en esta ciudad, en este país, comunícame con Vicente Fox de inmediato, Le acabo de decir que renuncio, Eso me vale madre, ponlo al teléfono. Y ya no escuché nada por el aparatito.

Furioso me dirigí a la oficina de Silvia Patricia. Bueno, su oficina en realidad era el hueco debajo de las escaleras con una caja de madera como mesita, un teléfono, el intercomunicador y un block de hojas amarillas con su respectivo crayón negro. Silviaaaaaaaaaaaaaaa. Nadie me contestó. Jaimeeeeeeeeeeeeeeeeeee, esperé dos horas pero nada.

Tomé el block de notas que estaba encima de la caja, y tras revisar su contenido me topé con el teléfono del ingeniero Miguel. Miré el teléfono, pero la verdad llevaba años si usar uno. Creo que una vez miré alguno en una caricatura de Bugs Bunny, pero ni puse atención a su funcionamiento. Jaimeeeeeeeeeeeeeeeeee, de nuevo sin respuesta.

Levanté el auricular, y me lo coloqué en el oído, no se escuchaba nada. Me habré quedado sordo, pensé, pero a los quince minutos me dí cuenta de que me lo había puesto al revés. Comencé a presionar los botones, pero olvidaba la secuencia de números a la mitad. Estuve intente e intente toda la noche hasta que pude hacerlo correctamente a las tres de la mañana. Lo malo es que nadie me contestó. El sueño me venció y dormí recargado en la caja de tomates.

Me dí cuenta de que había amanecido porque el tragaluz de cuarzo del techo comenzó a filtrar el sol. No tenía ningún reloj a la mano, nomás uno de arena que es una reliquia árabe del siglo XI y la verdad no sé como da la hora. Intenté marcar de nuevo, me tardé dos horas en dar con la combinación correcta.

Bueno, quién habla, Que onda Maikiki, habla el Miguelón, Quiubole, te dijeron que te llamé, Si, qué se te ofrecía, Quería ver si puedes enviar un correo electrónico a los de la secu para ver quién puede ir a la pisteada del sábado, Chin, ahorita va a estar difícil porque acabo de despedir a mi secretaria, Y eso, Pues ya vez, uno ya no puede confiar en nadie, Si, está canija la situación, Pero bueno, voy a ver si mi mayordomo puede ayudarme, Está bien, nomás quería decirte eso, nos vemos, Nos vemos, y a ver si en la semana vamos a jugar tennis, ya no te vayas a San Diego, Claro, nos vemos pronto y colgó.

El problema sería encontrar a Jaime, no se había parado en toda la mañana. Ni siquiera me despertó. Fui a su cuarto (en realidad era una hamaca en el patio) pero no estaba ahí. Tampoco estaba entre los matorrales, ni en la piscina, ni en la cancha de cricket. ¿Qué se estaba creyendo este wey? Ya no quería gritar su nombre porque la neta suena bien naco. De pronto recordé que a la última parte a donde lo envié fue al sótano, así que tendría que aventurar a esas profundidades. Noté también que las plantas ya estaban muy crecidas, pero Hortensio el jardinero había renunciado la semana pasada. El pobrecito está ahora pidiendo dinero debajo del puente de la Lázaro Cárdenas, le advertí que no volvería a trabajar.

Estuve como loco buscando la puerta del sótano, hasta que de pura casualidad dí con ella. Estaba muy obscuro y encendí el interruptor. Aún así faltaba muchísima luz, aparentemente se habían fundido la mayoría de los focos. Frente a mí se encontraba la escalera de madera que conducía hacia abajo. Cada escalón que pisaba emitía un rechinido.

Conforme descendía, un olor muy desagradable llegó a mi nariz. Tuve que rebajarme a gritar de nuevo Jaimeeeeeeeeee. Me respondió el silencio. Llegué al fondo y el olor se hizo tremendamente fuerte. Sólo avancé unos pasos hasta que miré algo que me horrorizó: Un río de sangre salía del cuerpo de Jaime, el cual estaba tirado en el suelo completamente desnudo. Tenía extendidas los brazos y piernas. Había un círculo pintado alrededor de su cadaver y tenía grabado un pentagrama en la frente. Cinco velas colocadas en círculo alumbraban el cuerpo. En la pared había una inscripción escrita con sangre que decía Tú eres el siguiente.

Después de pensar Cómo apesta este cabrón, me dije a mi mismo Y ahora cómo voy a escribir el mail a mis amigos para ver si pueden ir a la pisteada del sábado. Hasta la fecha no sé como voy a hacerle.

Atte.
BadBit




P.D. Aprovecho este pequeño espacio al final para pedir una disculpa pública. Mi amigocha Deyamota cumplió años el sábado pasado y de regalo le prometí un cuento nuevecito. Primero que nada, ¡Felicidades! Segundo que nada, esta promesa resultó ser una empresa titánica. El cuento sigue avanzando, aunque a paso de tortuga. Me siento como pasta de dientes que está próxima a acabarse y estoy exprimiéndome con todas mis fuerzas. Saludos de nuevo, y pido paciencia.

El hombre de tus sueños

-¿Bueno?

-¡Marta! ¿Estás dormida?

-Ya no.

-Perdón, es que me acabo de despertar y tuve un sueño loquísimo.

-No me digas.

-Tienes que escucharlo.

-Primero me gustaría saber quién habla.

-¿No te acuerdas de mí?

-Acabo de despertar, la verdad no reconocería ni a mi mamá.

-Soy Sofía, la novia de Pedro.

-Conozco a muchos Pedros.

-El que trabaja en el periódico.

-Mira Sofía, son casi las tres de la mañana y me tengo que despertar muy temprano. ¿Lo podemos dejar para otra ocasión?

-¡Es que es impresionante! ¡Tienes que escuchar esto!

-Bueno... Que sea breve por favor.

-Soñé que estaba en ese edificio gigante que está en Estados Unidos. Uno en dónde está una estatua grandísima de Lincoln sentado.

-Si.

-Iba subiendo las escaleras, pero cuando entré al edificio estaba adentro de la casa de una amiga. No la conoces, pero paso mucho tiempo en su casa, pareciera que vivo ahí. Entonces mi amiga me dijo "Te presento a mi suegra", y salió alguien de su cocina. ¡Pero eras tú!

-¿En serio?

-¡Si! Salí de la casa como asustada, porque yo sabía que sí eras la suegra de mi amiga, aunque sabía que tú no eras ella... O sea, te veía como eres, pero no eras tú. ¿Sabes cómo? Al salir, estaba como en un parque muy grande, con un camino de tierra muy largo, tapizado de hojas secas. Al fondo...

-Sofía, no quiero ser grosera, pero en verdad necesito dormir. Se me están cerrando los ojos, te agradecería que me lo contaras luego.

-Espérate, ya viene lo interesante.

-Sofía, por favor...

-Caminé durante un largo rato, y llegué al fondo del camino. ¡Ahí estaba tu casa! Había una mujer con los brazos alrededor de un hombre (que por cierto estaba muy bien) y la mujer decía: “¡Eres el amor de mi vida!”. Me acerqué un poco, ¡y la mujer eras tú!

-Qué sorpresa. Mañana me lo cuentas a detalle.

-Cuando nos pusimos a platicar, me dijiste que lo habías conocido ese día, que le impresionó la ropa que traías puesta porque había visto una foto de su mamá en donde salía vestida igual. El caso es que ya tenías planes para casarte. Nunca te había visto tan feliz.

-Si que me has impresionado con este sueño tan interesante, nos vemos.

-¿No piensas hacer nada al respecto?

-Si, voy a colgar.

-¡Marta! No cometas un error, ¿qué no te das cuenta? ¡Para eso te llamé!

-No entiendo.

-En mi sueño traías una falda blanca, y una blusa verde. Usabas sandalias.

-¿Y?

-Yo tengo una falda blanca, te la puedo prestar. Cuando fuimos a aquel bar que queda por el centro, ¿te acuerdas? Ahí te miré puesta una blusa verde. El problema son las sandalias... ¿Tienes?

-¿De qué estás hablando?

-¡Pues de lo que te acabo de contar! Mi abuela siempre decía que soñamos las cosas que van a pasar. No quieres perder al amor de tu vida nomás porque andabas mal vestida, ¿verdad?

-Déjame ver si capto. ¿Quieres que me ponga la ropa que soñaste porque mañana... perdón, hoy conoceré al amor de mi vida?

-Si.

-¿Estás loca?

-Escúchame Marta, la otra vez soñé que un compañero de trabajo iba a reencontrarse con alguien muy importante en un café. Lo llevé casi a rastras a un lugar muy parecido al de mi sueño, estuvimos un rato y ¿adivina qué?

-No se me ocurre que podría haber pasado.

-¡Se topó con su mejor amiga de la primaria! Se pusieron contentísimos por haberse reencontrado, y quedaron de verse en otra ocasión.

-Ese compañero de trabajo tuyo, ¿es el Ricardo?

-Si, ¿te contó?

-¡Claro! Esa vieja resultó ser una traumada, no se la podía quitar de encima. Lo seguía a todas partes, y quería estar a un lado de él hasta en los momentos más imprudentes. Un verdadero lastre.

-Bueno, eso no importa. Mi sueño resultó realidad.

-Sofía, en el supuesto caso de que conozca a una persona que me agrade, tú bien sabes que ya tengo novio.

-¿Eso qué? ¡Estoy hablando del amor de tu vida!

-Creo que ya he escuchado suficiente.

-¿O a poco me vas a decir que te vas a casar con el Jaime?

-Ese es problema mío.

-¡Ajá! ¿El Jaime es un problema? ¡Te traiciona el subconsciente!

-No existe tal cosa, querrás decir inconsciente.

-Pues eso, pero te traiciona.

-O sea, me despiertas a las tres de la mañana para decirme esto. No lo puedo creer...

-¡Tienes que ponerte esa ropa!

-¡Marta, ni siquiera uso faldas! ¿Cuándo me has visto con una? ¡Déjame dormir, por favor!

-Así me lo agradeces... Pues debes saber que a nadie nos gusta la pareja que haces con el Jaime, es cuestión de tiempo para que terminen.

-¿Y a ustedes qué chingados les importa? Consíganse sus propias vidas, por piedad. Déjenos en paz.

-¿Ves? Lo mismo me dijiste en el sueño, ya decía yo. Ni me caes tan bien, no te iba a contar nada de esto, pero la conciencia no me dejaba dormir.

-Disculpa la molestia. Ahora te suplico que te calles y me dejes dormir.

-¡Qué grosera! Está bien. Dulces sueños Martita.

-¡Adiós!

*  *  *


-¿Bueno? ¿Sofía?

-Si, ¿quién habla?

-Marta...

-¡Ah! Martita, ¡qué milagro! No sabía nada de ti desde ayer, ¿qué se te ofrecía?

-¿Todavía tienes la falda que mencionaste la otra noche?

-Si, claro. ¿Porqué Martita?

-¿Me la puedes prestar?

-¡Ay muchacha! Ya ni te molestes, él ya no va a regresar.

-¿Cómo sabes?

-No me lo vas a creer, pero lo soñé.


Atte.

BadBit



P.D. Quiero dar reconocimiento a mi amiga Ruth, ya que me ayudó a terminar esta historia y también se puso a discutir conmigo algunos puntos que me ayudaron a salir del atolladero. Por lo tanto, también se lo dedico ;) Dulces sueños Ruth :P

El día sereno

El otro día me acosté boca arriba en el suelo de mi casa para divertirme de lo lindo viendo esas cositas brillosas que hay en el techo. Me causan especial interés porque en las casas modernas ya no existen, el recubrimiento es diferente. Duré unas dos o tres horas ocupado en esa actividad, sin contar los minutos necesarios para ir a tomar agua e ir al baño de vez en cuando. Pero todo se interrumpió cuando recordé que tenía que enviar un e-mail. Era mejor redactarlo en estos momentos, horas antes de que llegara mi novia, porque después sería imposible.


Malhumorado me levanté, sin ganas de escribirlo, así que primero fui a la tienda y me compré unas Doritos incógnitas, preguntándome en el camino de regreso a mi casa el motivo de este nombre. Le dí cinco vueltas a la cuadra antes de entrar de nuevo, porque (como comenté) en verdad no tenía ganas de escribir ese mail.


Al llegar, me puse a ver el programa La Oreja. Creo que es uno de los mejores programas de la televisión de su país. Un hecho que me impresiona es que lo graben en el polo sur. Luego me dispuse a seguir con una buena dosis de Bob Esponja, y grité ¡Si capitán, estamos listos! cuando suena la campana de mi casa.


Me pregunté quién podría llamar, porque no estaba esperando a ninguno de mis dos amigos y medio. Abrí la puerta y me encontré con una muchacha guapísima de rostro inocente y mirada transparente. Seguramente se equivocó de casa, pensé para mis adentros, hasta que dijo ¿Miguel Ángel? Entonces le dije a mis adentros: Parece que no se equivocó. Respondí que sí a la pregunta de la hermosa joven, y ella habló una vez más con voz tímida pero intrigante: ¿Puedo pasar?


Lo pensé unos momentos, tendría que decidirme entre Bob Esponja y su escultural cuerpo. No me gustan los dilemas. Le pedí un momento, y corrí hasta la televisión para ver si ya había visto el capítulo de hoy. Pataleé en el suelo cuando miré que era nuevo. Comprendí que tendría que tomar una decisión pronto. Me desharé de ella en los comerciales, dije para mis adentros, y mis adentros contestaron Ya párale, ¿me tienes que decir todo lo que piensas?


Los anuncios llegaron pronto, y corrí de nuevo hasta la puerta, con tan mala suerte que me golpeé el dedo meñique del pie izquierdo con una silla. ¡Ah! Tal vez olvidé decirles que estaba descalzo. Brincando en un solo pie, llegué con la muchacha que esperaba fuera y a señas le dije que podía pasar.


Duré unos cinco minutos sin poder articular palabra por el dolor, y ella esperó pacientemente. Llegué a una conclusión obvia: No podría ver Bob Esponja. Esto me predispuso contra esta rubia de belleza poco común. ¿Qué se te ofrecía? le dije. No sé si me recuerdes, pero iba contigo en la primaria, respondió, y soltando una pícara risita, añadió Soy Fernanda. Los engranes de mi memoria comenzaron a funcionar, y efectivamente, a los diez minutos recordé una niña rubia, con bastante sobrepeso, frenos y lentes de fondo de botella del mismo nombre.


¿Eres tú? Si, he cambiado un poco, ¿Un poco? Estás completamente renovada, ¿Para bien o para mal? ¡Por supuesto que para bien! Me alegra, ¿Y cómo supiste dónde vivía? ¿qué te impulsó a visitarme después de tantos años? Bajó la mirada, hizo círculos en el suelo con la punta de su pie. Me miró tímidamente de nuevo y habló Siempre me gustaste, pero en aquellos tiempos no me hacías caso... Nadie me hacía caso, Eso no es cierto, ¿y este niño del que eras muy amiga? ¿cómo se llamaba? Gritó: ¡No es lo mismo!


Quedé un poco pasmado con el repentino cambio en el tono de su voz, pero decidí ignorarlo. Confieso esta situación me tenía intrigado, y me propuse sacrificar mi caricatura favorita con tal de averiguar lo que buscaba esta güera. Además, sus seductoras curvas estaban de muy buen ver.


¿Y porqué me lo dices después de tantos años? Te escuché en la radio recientemente, en el programa de Tere Coronado, Ah si, Sales los miércoles, ¿no? Si, si, Bueno, escuché también tu nombre, y recordé aquellos años de la primaria... los mejores de mi vida.


¡Oh no! Esto se estaba tornando un poco extravagante...


Pero pues, solamente te gustaba en la primaria, debió ser un cariño fraternal, ¿verdad? En la primaria si, pero me enamoré de ti en un bazar, entre cuadros y revistas, camisetas, libros y jeans...¿En el parque de los hippies? Así es, te reconocí por la voz, es increíble ver cómo tu voz cambió de ser chillante a transformarse en algo que parece una caricia en el oído.


Decidí terminar esto cuanto antes.

¿No quieres ir a ver Bob Esponja? Ya mero se termina, pero podemos ver aunque sea el final.


Después de pensarlo durante medio segundo, respondió Está bien.


¡Demonios! pensé. Mis adentros dijeron ¿Ya no me vas a dirigir la palabra?


Tuve que ir con ella a sentarme frente a la tele. De pronto recordé que ya había visto ese capítulo, lo cual lo tornó sumamente aburrido. El hecho de estar en mi casa con una muchacha prácticamente extraña viendo un episodio repetido de Bob Esponja me puso los nervios de punta. Me quedó como consuelo el techo de mi casa, y los pequeños puntos brillantes para matar el tiempo. También busqué figuras con las sombras que se forman en él y me encontré con una réplica exacta del perfil de Gregory Peck.


Cuando sonó la música final de la caricatura, Fernanda me preguntó ¿Qué miras en el techo? Contesté Creo que cuando llueve se hace una gotera por aquí.


Miguel, la razón por la que vine es muy sencilla, vengo a decirte que acepto casarme contigo, ¿Qué? ¡ni siquiera me conoces! ¡Oh, te conozco mejor de lo que te conoces a ti mismo! Estos años me han bastado para ver lo perfecto que eres para mí, el destino nos une, la otra vez estaba en un banco y escuché tu crítica de cine, dime si eso no es una señal. ¡No puedo casarme contigo! ¿¡Porqué no puedes!? ¡Para empezar tengo novia! ¡Ah! Los dos sabemos que la Bianca no es mujer para ti, ella ha dicho en varias ocasiones que no se quiere casar, ¿Y tú como chingados sabes eso? ¿quién eres?


Me levanté del sillón asustado, esta tipa fue un caballo de Troya que alguien me envió, seguro de que no le negaría la entrada. ¡Me arrepentí de no haber elegido a Bob Esponja desde el principio!

Vine a ser tu prometida, y no aceptaré un no como respuesta.


Corrí hasta el baño, y me encerré con seguro dentro de él. Con la respiración agitada y sudor frío corriéndome por la espalda alcancé a escuchar que abría los cajones de la cocina, hasta tuvo el descaro de comerse las Doritos incógnitas que quedaban. Cuando vació la bolsa, escuché pasos cerca de la puerta. ¿Ya te decidiste? Yo sé que al final vas a hacer lo correcto, cortarás con Bianca y me entregarás este anillo de matrimonio que tengo reservado para esta ocasión.


¿Acaso esto se podía poner peor? Mis adentros contestaron Créeme que sí. Respondí No te estaba hablando a ti.


Me hice bolita en una de las esquinas del baño, temblando de terror al pensar que tenía una psicópata dentro de la casa, dispuesta a hacer hasta lo indecible con tal de asesinar mi soltería. Veo que la puerta se abre repentinamente, y aparece Fernanda del otro lado con un desarmador en una mano y el cuchillo más grande de mi cocina en la otra. Caí en cuenta de que la perilla de mi baño puede abrirse fácilmente con un desarmador delgado. Lo que me preocupaba era el cuchillo.


¿Qué vas a hacer con eso? Nada que tu no quieras, me lo agradecerás luego. Ella seguía acercándose peligrosamente, y yo trataba de hacerme más pequeño en mi esquina. ¿Porqué me miras así? Bueno, si no aceptas casarme conmigo, ambos sabemos que hay cierta parte de tu cuerpo que ya no necesitarás, porque somos el uno para el otro, ¿De qué hablas? ¡Estás loca! Si... loca de amor por ti.


Mi mente no se hacía a la idea de que este cliché sería lo último que escucharía en la vida. Fernanda levantó el cuchillo y miró mi entrepierna. Yo gritaba con horror al comprender que había llegado mi fin.


Sonó la campana de mi casa. Ambos nos paralizamos, ella blandiendo el frío metal en lo alto, y yo pidiendo clemencia con ambas manos. La puerta de mi casa se abrió, olvidé ponerle seguro cuando entró la asesina. Una voz preguntó Amor, ¿qué fueron esos gritos?


Con los ojos inyectados de sangre, Fernanda me susurró al oído ¡Bianca! Esto sí que se puso bueno...


Quedé mudo y paralizado en mi esquina. Fernanda dejó el cuchillo y el desarmador en el suelo. Cuando salió del baño escuché una exclamación de sorpresa.


¿Quién eres?


La psicópata se transformó en la ternura encarnada.


Ay, perdón, me llamo Fernanda, mucho gusto, ¿Dónde está Miguel? Ahí en el baño, ¿En el baño? ¿contigo? Si, queríamos darte una sorpresa, ¿A mí? Sip... Miguel me comentó que ustedes dos siempre habían querido hacer un trío...


Dije para mis adentros ¿Y ella como chingados sabe eso? Mis adentros respondieron una vez más ¡Ah! ¿Ahora sí me hablas cabroncito? Tal vez si no dijeras lo del trío cada vez que te emborrachas, no lo sabría todo Mexicali.


Bianca entró al baño. Amor, ¿qué estás haciendo ahí?


Yo apenas podía recuperarme del estado de shock.


¿Es cierto lo que dice esta muchacha? ¡No! ¡Es mentira! ¡Es una trampa! ¡Llama a la policía!


La psicópata volvió en sí, e intentó alcanzar el cuchillo que yacía a mi lado. Pude patearlo antes a tiempo y con toda la fuerza que me proporcionan los Corn Flakes que desayuno todas las mañanas, pude darle un golpe en la cabeza con el puño cerrado que la llevó al suelo y dio tiempo a Bianca de correr al teléfono de mi sala.


Pude calmarme un poco, y prestando atención noté que había dejado inconsciente a Fernanda, mi compañera de la primaria. En efecto, nadie la pelaba en aquellos tiempos, el único amigo que le conocimos también era un exiliado y se le acusaba de joto. Haciendo memoria, debo reconocer que le hicimos pasar muy malos ratos. Quedó con el cuerpo inmóvil en el baño de mi casa, hasta que llegó la policía y una ambulancia.


Cuando se la llevaron, después de un pequeño interrogatorio policiaco, Bianca me preguntó ¿Y ella quién era? Respondí Una loca... ¿no te quieres tirar en el suelo?


De mis adentros surgió una voz que dijo ¿No te sientes mal por esa pobre muchacha? Pero olvidé contestarle, tenía que escribir un e-mail a todos mis contactos recomendándoles mi blog.


Atte.

BadBit





P.D. Me acaban de decir que La Oreja no se graba en el polo sur, retiro lo que dije acerca de que era el mejor programa de televisión de su país.


P.D. #2 Por cierto, mi blog es http://badbit.blogspot.com